خوشرويي و شادکامي در خانواده

در اين جا سخن از مهمترين عامل تعادل در خانواده يعني، مسرت زندگي و خوشرويي است که گويي تمام جنبه هاي حيات انساني را در خود متبلور مي کند. از ويژگي هاي برجسته پيامبران الهي و اولياي بزرگ پروردگار، خوش خلقي و گشاده رويي با مردم و اطرافيان ذکر شده است و شخصيت رسول اکرم ـ صلي الله عليه و آله ـ در ميان همه آنان از حيث نرمي اخلاق و خوشرويي و نفوذ در انسان ها، ممتاز است.[1]

در روابط متقابل زن و مرد، لحظه ها، سرشار از بيم و اميد است. زماني مي توان زندگي را قرين شادکامي ساخت که در چهره زوجين، نشانه هايي که بيشتر حاکي از اميد هاي آينده هستند تا بيم و نگراني، مشاهده گردد.
در برخورد دو شخصيت، آن چه ابتدا تأثير گذار است، ظاهر شاد و با نشاط آنها است، فروغ زندگي است که از چشمانشان ساطع مي شود. به ويژه زماني که اين دو، زوج جوان آرزومندي باشند که از دريچه روابط امروز، فردايي روشن و پراميد را در ذهن خود به تصوير مي کشند.

ديدگاه امام علي ـ عليه السلام ـ

از نگاه نافذ امام علي ـ عليه السلام ـ مومن کسي است که علي رغم قلبي غمگين، چهره اي پرنشاط دارد و اين بهترين ميزان و ضابطه براي ارزيابي لياقت زن يا شوهر در زندگي مشترک است. براي تعادل در زندگي، بايد چون چشمه از درون جوشيد و خرمي و زيبايي آفريد و به ديگران مسرت حيات، عرضه نمود. بايد دستي از آستين همت بيرون آورد و گرد و غبار افسردگي را از چهره ها (به ويژه همسر) زدود و گل لبخند را بر لبان آنان، روياند.

ادامه »

عوامل سازگاري همسران

مقدمه

از جمله مسايل مهم خانواده ها آن است که چگونه مي توان از سستي روابط، نزاع، و درگيري بين زن و شوهر جلوگيري کرد. دراين زمينه، مطالب بسياري قابل طرح است و شايد يکي از مهمترين آن ها آن است که: زمينه ها و عوامل گرمي روابط زن و شوهر و در نتيجه سازگاري آن ها با يکديگر کدامند؟ دانستن اين عوامل مي تواند خانواده ها را از بسياري از مشکلات در روابط بين زوجينرهايي بخشد و بنيان خانواده ها را مستحکم نمايد. در زير برخي از مهمترين اين عوامل مي پردازيم:

1. هم کفو بودن

يکي از مهمترين عوامل سازگاري زن و شوهر، همتا و مناسب هم بودن مي باشد که در اصطلاح «کفو­­» ناميده مي شود. زن وشوهر اگر در شرافت خانوادگي، ثروت، سن، سطح دانش و تحصيلات، علاقه ها و اهداف، دينداري و تقيد به ضوابط اسلامي و نوع زندگي خانوادگي، تناسب و هماهنگي، داشته باشند مشکلاتشان کمتر بوده و به تفاهم مي رسند. اسلام نيز به کفو بودن زوجين توصيه نموده است. رسول خدا ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ فرمود: «زن و مرد همتا و کفو را به ازدواج يکديگر در آوريد و با کفو خود ازدواج کنيد.»[1]

مشکلات هم کفو نبودن همسران

اما ا گر همسران در اين جهات، نامتناسب و متفاوت باشند، غالبا در زندگي با مشکلات و ناسازگاري ها و تنش ها و عدم همکاري ها و ناراحتي ها مواجه خواهند شد. مثلا اگر يکي از آن ها از خانواده هاي ديندار و مقيد به ارزش ها و ديگري از خانواده هاي لاابالي يا کم تقيد باشد در زندگي آينده غالبا با مشکلاتي جدي رو به رو خواهند شد. و همچنين اگر يکي اهل مطالعه و تحقيق و ديگرياهل تفريح و تجمل و شب نشيني، يا يکي داراي تحصيلت عالي و ديگري کم سواد باشد يا يکي از آن ها از خانواده هاي ثروتمند و تجمل گرا و ديگري از خانواده هاي تهيدست و ساده باشد يا يکي از آن ها داراي فرهنگ و آدابي ويژه و ديگري با فرهنگ و طرز تفکري ديگر باشد غالبا با مشکلاتي کم و يا زياد مواجه مي شوند و همکاري و هم فکري و تعاون لازم را ندارند.[2]

زن و شوهري که هم کفو نيستند چه کار کنند؟

ادامه »

 جذابيت گفتگو در خانواده

از بهترين و پرشکوه ترين تجليات زندگي متعادل، داد و ستد عاطفي بين زوجين است. در هيچ مرحله اي از مراحل زندگي نمي توان احساس بي نيازي از عواطف نمود. داد و ستد عاطفي در آغاز ازدواج با شور و حرارت خاصي، حضور وافر و موثري دارد، ليکن پس از مدتي به لحاظ عدم آگاهي و غفلت يکي از زوجين يا هر دو، نبض زندگي کند مي شود و عواطف سرشار و با حرارت، فروکش مي کند و لحظه هاي ملال از راه مي رسد و گله ها و شکوه ها، هر آن چه بر پيکره زندگي تازيانه مي زند و زن و شوهر، مستأصل و درمانده، متحيرند که چرا زندگي شيرين و جذاب گذشته به اين مرحله تنزل نموده است. آن ها از اين حقيقت غافلند که عاطفه به همان اندازه که براي يک شروع خوب ضروري است، براي ادامه زندگي خوب نيز لازم است.

پويايي هرچه بيشتر تبادل عاطفي، نياز به شناخت شيوه هاي موثر مبادلات عاطفي دارد. حال به بيان برخي از اين روش ها مي پردازيم:

الف) شيوه قلبي و باطني
زيربنايي ترين و اولين شيوه مبادلات عاطفي، شيوه قلبي و باطني است. قلب و درون خاستگاه و محل رويش تمامي ارتباطات و مناسبات انساني است. آن چه که بر زبان جاري مي شود و يا از اعضا و جوارح آدمي صادر مي شود، از نهان گاه دل و قلب بر مي خيزد. قلب سرچشمه فياض احساسات و تمايلات است. بنابراين:

ادامه »

جلسه خواستگاري

مراسم خواستگاري يکي از زيباترين مراسم ها در زندگي والدين و جوان مي باشد لذا بايد سعي شود که به بهترين نحو و با کيفيت عالي برگزار شود تا خاطره خوشي از آن در ذهن پايدار بماند. اما قبل از آن توجه شما را به نکته اي جلب مي نماييم:
ازدواج مراحلي دارد؛ قبل از عقد و بعد از عقد.

مرحله قبل از عقد هم خود مراحلي دارد که يکي از آن مراحل مسأله خواستگاري مي باشد و کسي که به خواستگاري مي رود حتما بايد مراحل قبل از آن را نيز به خوبي و به طور کامل طي نموده باشد، از جمله تحقيق از طرف مقابل، تا به شناخت نسبتاً کاملي از همسر آينده خود دست پيدا کند. و هر قدر در اين زمينه بيشتر دقت کند زندگي با موفقيتي در پيش رو دارد و هر ميزان که به مسأله تحقيق کم توجهي کند و احساسي عمل نمايد پايه هاي زندگي آينده خود را سست بنا نهاده است.
در مرحله خواستگاري سه سوال مهم مطرح است:

ادامه »

خواستگاري دختر از پسر

از دوران گذشته و در بسياري از اقوام و ملل مختلف خواستگاري مردان رسم بوده، که از بزرگترين عوامل حفظ حيثيت و احترام زن بوده است. خواستگاري مرد از زن بر طبق و ميزان ناموس خلقت مي باشد و عکس آن بر خلاف قانون آفرينش است؛ زيرا مرد به عنوان جنس مذکر هميشه خواهان است و زن خواسته؛ از مرد طلب و عشق مطلوب است، و از زن حيا، عفت، ناز و کرشمه.[1] به قول ويل دورانت «زن فقط زنده است که معشوق باشد و توجه کردن به او مايه حيات اوست؟»[2]
اين رسم منحصر به جامعه اسلامي و يا ايران نمي باشد. استاد شهيد مطهري در اين باره سخن جامع و کاملي دارند:
«طبيعت، مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفريده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن، طبيعت زن را گل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است».[3]
اين يکي از تدابير حکيمانه و شاهکارهاي خلقت است که در غريزه مرد نياز و طلب و در غريزه زن ناز و جلوه قرار داده است. خلاف حيثيت و احترام زن است که به دنبال مرد بدود، براي مرد قابل تحمل است که از زني خواستگاري کند و جواب رد بشنود و آن گاه از زن ديگري خواستگاري کند و جواب رد بشنود تا بالاخره زني رضايت خود را به همسري با او اعلام کند.
براي زن که مي خواهد محبوب و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر در آورد تا بر سراسر وجود او حکومت کند، قابل تحمل و موافق غريزه نيست که مردي را به همسري خود دعوت کند و احياناً جواب رد بشنود و سراغ مرد ديگري برود.
به عقيده ويليام جيمز، فيلسوف معروف: حيا و خودداري ظريفانه زن غريزه نيست بلکه دختران، در طول تاريخ دريافتند که عزت و احترامشان به اين است که دنبال مردان نروند و خود را مبتذل نکنند و از دسترس مرد خود را دور نگه دارند، زنان اين درس ها را در طول تاريخ دريافتند و به دختران خود ياد دادند.
مرد خريدار وصال زن است و با خضوع و خشوع خود را نيازمند به عشق به زن نشان مي دهد و او با بي نيازي تمام در مقام معشوقيت سنگ محک مدعيان عشق شده و بهترين را انتخاب مي کند.
در طول تاريخ زن مظهر عشق و جمال، با کمال خردورزي و هنر توانست مرد را در هر مقامي و هر وضعي بوده است به آستان خود بکشاند و خود را مظهر مطلوبيت و پاسخ گويي قرار داده است. اين بهترين ضامن حيثيت و احترام زن و جبران کننده ضعف جسماني او در مقابل نيروي جسماني مرد است و هم بهترين عامل حفظ تعادل و توازن زندگي مشترک آن هاست.[4]
آيت الله جوادي آملي در کتاب زن آينه جلال و جمال روايتي پيرامون خلقت آدم و حوا نقل مي کند: حضرت آدم(ع) بعد از آگاهي از خلقت حوا از پروردگارش پرسيد: اين کيست که قرب و نگاه او مايه انس من شده است؟ خداوند فرمود: اين حوا است؛ آيا دوست داري که با تو بوده و مايه انس تو شود؟ آدم گفت (آري) آن گاه خداوند فرمود: از من ازدواج با او را بخواه، چون صلاحيت همسري تو را جهت علاقه جنسي نيز دارد… پس آدم عرض کرد: من پيشنهاد ازدواج با وي را عرضه مي دارم.
بعد از ازدواج، آدم به حوا گفت به طرف من بيا و به من رو کن و حوا به او گفت تو به سوي من رو کن. خداوند امر کرد که آدم (مرد) برخيزد و به طرف حوا (زن) برود.

ادامه »

خواستگاري چتي(اينترنتي)

از جديدترين و متنوع ترين روش هاي ازدواج که امروزه در جامعه ما ديده مي شود، خواستگاري چتي يا ازدواج اينترنتي است. دختر و پسر در يک محيط مجازي، از طريق چت کردن يا از طريق سايت هاي مختلفي که در زمينه همسر يابي اينترنتي پديد آمده، به ارتباط دوستانه پرداخته و از هم خواستگاري مي کنند.
اگر ما به عقب برگرديم، مي بينيم که زماني در بين عده اي از جوانان، ازدواج تلفني و خياباني باب شده بود، اما امروزه با پيشرفت تکنولوژي و فناوري، چنين دوستي ها و ازدواج هايي، به آن ها اضافه شده است. به شکلي که بسياري از دختران و پسران، ساعت ها پشت کامپيوتر مي نشينند و در اينترنت به چت کردن مي پردازند. مدت ها به همين طريق مي گذرد تا ديري نمي پايد که اين ارتباط و دوستي به ازدواج ختم مي شود. البته ناگفته نماند، با آينده و سرانجام نا معلوم ….!

وقتي شبکه ارتباطي و اطلاعاتي ما به گستردگي يک کشور و يا جهان مي شود، عمق شناسايي ما در اين وسعت عظيم به شدت کاهش مي يابد. در اين نوع ازدواج، حتي يک نفر را نمي تواني پيدا کني که بداخلاق، خسيس، زشت، تنبل، بي سواد و بي ادب باشد. همه خوب اند، با ادب، وفادار و روشن فکرند!؟ حال سوالاتي مطرح مي شود:

ادامه »

دیروز پنجشنبه  11/ 4 / 94  به مناسبت میلاد با سعادت  امام حسن مجتبی علیه السلام در حوزه علمیه مراسمی همراه با خواندن دعای مجیر و مولودی خوانی  برگزار شد.

در این مراسم اساتید وکادر و طلاب حضور داشتند. و بعد از نماز مغرب و عشاء ضیافت افطار برگزار گردید.

تلاوت قرآن و سخنرانی هرروز به مناسبت ماه مبارک رمضان 

در حوزه علمیه برگزار می شود

و برای عموم آزاد می باشد.

 راهبردهای تربیتی در مکتب امام علی علیه السلام

انسان نه تنها مسؤول اعمال ورفتار خود است،بلکه باید در مقابل لغزش دیگران بی توجه نباشد و آنان را با ارشاد و راهنمایی و امر به معروف ونهی از منکر به راه راست هدایت کند.

حضرت علی(ع) در این باره می فرماید:«نهی کنید دیگران را از ارتکاب منکر وخودتان هم دست بکشید؛زیرا شما مأمور شده اید که نهی از منکر کنید، پس از آن که خویشتن دار باشید.»

کافی ، ج  8  ص  172 

راهبردهای تربیتی در مکتب امام علی علیه السلام

اسلام به خودسازی توجه دارد وهرکس را مسؤول اعمال خویش می داند.اسلام می خواهد انسان قبل از هدایت گران به تزکیه و تهذیب نفس خویش مبادرت ورزد و کوشش کند تا حرف و عملش یکسان شود.

حضرت امیر(ع)می فرماید:«لعنت کند که به معروف فرمان می دهند وخود آن را واگذارند و از منکر باز دارند و خود آن را به جا آورند.»

 خظبه 129